Motete à Virgem Santíssima
e Mãe nossa queridíssima

Escuta, ó filha
vê e inclina o teu ouvido
porque o Rei se encantou
com a tua formosura

Como é bela a geração casta
com seu fulgor

Glória ao Pai, e ao Filho
e ao Espírito Santo
Amém, Aleluia
fonte;
http://www.audicoelum.mus.br/textos_e_traduções_3.htm#Motete_à_Virgem_Santíssima

Crônica atrasada de São João

foi-se essa semana de festa junina, pois passou sem sentir. As bandeirinhas que vi enquanto andava por ai, não inspiraram o meu desanimo. Antes as minhas bandeirinhas não eram coloridas, é curioso lembrar que as faziamos de jornal, e subiamos nas cadeiras para colar num barbante. De fato Esse negócio de festa junina era para mim um mistério. Eu não podia entender por que motivo aquela tia do primeiro andar fazia os quitutes do dia, para nós crianças ingratas e competitivas, que não sabiamos nem colar bandeirinhas de jornal sem encher o saco, mas estava todo mundo tão animado. As minhas lembraças da festa de São João se confunde com as lembranças da festa de São Cosme e Damião por que? são as lembranças dos docês. As crianças daquele predio eram todas gulosas, a toda hora alguem falava para um outro:
- Ai seu esfomiado!
sempre tinha algum gulosos comendo e outro:
- Não vai oferecer não?...
isso ai virava perseguição até. que dira então no dia de festas juninas?
- Ai vai ter quentão, vai ter pipoca docê, vai ter milho, paçoca...- ih só prometendo essas coisas era que os adultos nos convencia a ficar a tarde inteira catando bitucas de cigarro e colando bandeirinhas... eu não sei como agente se vendia assim! era uma loucura, era de se descabelar! tudo por esse tal de quentão mesmo eu não sabendo do que se tratava... bem a pessoa mais chata de toda a festa era quem ia providenciar o rádio ou a vitrola eh! essa era a pessoa mais chata de todas porque tinha que se ficar indo, não sei por que cargas dàgua, a todo o momento a casa desta pedir confirmação.
- Quem vai emprestar o rádio é beltrano, fala lá para o beltrano que horas ele vai poder descer o rádio...- mandava uma tia. e denovo:
- Alguem já foi lá no beltrano ver se ele vai descer o rádio?
denovo: - Ó menina, vai lá na casa do beltrano e fala para ele que o fulano disse que não precisa mais emprestar o rádio, ele vai emprestar o dele.
ihhh o beltrano ficava frustrado. já teve vez que os dois trouxeram o rádio, eu não sei por que faziam tanto bico docê para liberar esse rádio...sem contar nos discos que sempre riscava e alguem chiava... mas nós tinhamos que obedecer:
- Quem não trabalha não vai comer...
agora o dia em si demoraaaaava para passar. A tia confirmava que a festa só ia começar a partir das cinco e quando dava cinco horas não tinha nem posto a mesa no lugar, mas as crianças já se agrupavam defronte a uma mesa imaginaria, cheia de pés de moleque, brigadeiro, cocadinhas e não sei mais que...
olha só que coisa né, a festa só começava mesmo quando tooodos os adultos haviam chegado de seus respectivos serviços. Isso se dava por volta, das nove horas da noite. Isso porque tinha sempre o adulto encarregado dos fogos e da fogueira.
coisa séria a fogueira, coisa sérissima... Tinhamos até que ficar longe da sua composição, estava ali o resultado de outro dos nossos irritantes trabalhos do dia; um monte de nojeiras empilhadas juntadas para queimar...
- Ahh! mas isso não dá fogo gente!- desdenhava o adulto de todo o nosso esforço, e tinha que se procurar mais papel e galhos secos em outras bandas, assim a fogueira demorava para queimar... cada ano, tinha aquele adulto bacana que jurava que a sua fogueira seria melhor, maior, que a do ano passado, a do outro adulto bacana... mas as fogueiras eram sempre bem fajutonas, não se sabia mais o que fazer, galhos secos, papelão, jornal, todas esas ideias incriveis não vingavam...até que o adulto mais bacana de todos teve a idéia arqui excitante de usar querose... que coisa! assim haveria fogueira! uma fogueira de verdade, não um foguinho besta que se reacencia em dois em dois minutos, não um foguinho fedorento que não durava uma musica do rádio que enfim fulano conseguira ligar com a extensão emprestada de cicrano...
conta-se, que quando certo adulto, depois de jogar o querosene, (ou alcool, nem lembro!) que nos proporcionaria uma festa inesquecivel, uma festa de ultrapassarar as fronteiras do nosso condominio e se tornar uma festa do bairro todo, sim! quando ele jogou o tal querosene e em seguida se preparou para acender o fogo, ninguem falou nada, não se pensou em nada, em menos de poucos segundos um fogaréu se levantou para entrar para o anais do condôminio BurisI...
Não se sabe como ele foi para o hospital, mas é fato que não demorou muito para esse acidente virar piada... a festa ficou sombria de repente... mas de fato, chegava a hora em que se reparava que certas crianças não participavam da festa, haviam sumido, aliás elas haviam sumido o dia todo.
- Eu não devo comer os docês... porque eu sou evangélico...- dizia uma delas quando aparecia...
- Quem é católico vem comigo!- bradou uma menina, e assim sai correndo atrás de seu bando que nem sabia direito o que era ser católico ou o que era ser evangélico, só que católicos podiam comer os docês em paz...

confessionários ao menos...

Primeiro quadro: Penitente: " Absolva-me , Padre, porque pequei... Cometi adultério com todas as mulheres de meu escritório..."
Confessor: "Sim, meu filho..."Segundo quadro: Penitente: "... matei uma meia dúzia de indivíduos e roubei as suas carteiras...
Confessor. "Que mais, meu filho..."
Terceiro quadro: Penitente: "...roubei milhões e os gastei, jogando em Cassinos..."
Confessor: " Há alguma coisa mais, filhinho..."
Quarto quadro: Penitente: "... huum... ajoelhei-me durante a Missa"
Confessor: "O que !? Entendi direito o que você disse? Você vai direto para o inferno por isso!!
Para citar este texto:
Orlando Fedeli - "Caricatura de uma confissão" MONTFORT Associação Culturalhttp://www.montfort.org.br/index.php?secao=veritas&subsecao=cronicas&artigo=caricatura_confissao&lang=bra Online, 20/06/2007 às 21:39h


bom ao menos ele usou um confessionário de fato e não uma sala de confissões...

Santos desses mês

18
São Gregório Barbarigo, Bispo e Confessor
+ Itália, 1697. De família patrícia de Veneza, tornou-se Bispo de Pádua e Cardeal, dedicando o melhor de suas atividades ao seminário episcopal, que transformou num dos melhores da Itália. Nele é guardado reverentemente o coração do santo.
fonte- revista Catolicismo

Só no brasil mesmo!

sobre o que a ex prefeita de São Paulo e agora ministra do turismo, Marta Suplicy falou sobre a crise dos aeroportos, eu só posso dizer uma coisa: quem mandou dar cargo de ministra para quem tem formação de " sequissóloga"!

menu de hoje

...Mister Astley inclinou-se em silêncio.
- Vamos que me diz o senhor de bom? Diga alguma coisa! traduz isso para ele Polina.
Polina traduziu.
- Só posso dizer que olho para a senhora com um grande prazer, satisfeito porque está bem de saúde- respondeu Mister Astley, sério, mas prontamente.
suas palavras foram traduzidas para a avó, e pareceram agradar-lhe.
- Como os inglêses sempre respondem bem!- observou ela.
- Não sei porquê, sempre gostei dos inglêses; não há comparaçõa com os francesinhos! venha visitar-me-disse dirigindo-se a mister Astley- vou esforçar-me para não incomodá-lo demais. traduz isso para êle, e diz ainda que estou aqui embaixo. aqui embaixo, está ouvindo? embaixo, embaixo- ficou repetindo para mister Astley, indicando com o dedo o andar inferior.
***

...- Ora é mentira, é mentira! aposta! chega de dar com a lingua! sei o que estou fazendo- a avó chegou a ficar toda tremula de exaltação.
- O regulamento não permite apostar mais de doze friedrichdors no zéro de cada vez, vovó. bem já fiz a aposta.
- Como não permite? não estás mentindo? mussiê! mussiê!-
pos -se a empurrar o crupie sentado bem a esquerda dela e que se preparava para lançar a bola-
- Combien zéro? douze?
apressei-me a explicar a pergunta em frances (...)
- Bem tanto pior aposta doze
-Le jeu est fait- gritou o crupie. a roda girou e saiu o treze. perdemos!
mais! mais! mais! aposta mais! gritava a avó.
deixei de contradizê-la e dando de ombros, paostei outros doze friedrichdors. (...)
- Zéro!- bradou o crupie
-Então? voltou-se para mim a avó, com ar frenetico de triunfo.
...
... perdeu tudo paizinho, tudo o que o senhor trocou para ela, nós a trouxemos, á maezinha até aqui; ela só pediu água, fez o sinal da cruz e foi para a caminha. ficou talvez esgotada; só sei que adormeceu no mesmo instante. que Deus a faça sonhar com os anjos! Ai que pecadora ela nos saiu! - concluiu Potápitch- eu lhe dizia que tudo aquilo não podia dar bom resultado. E que a gente vá o quanto antes para a nossa Moscou: e o que é que nos falta em casa lá em Moscou? o jardim, flores como não existem aqui, ar perfumado, maçazinhas amadurecendo, espaço; mas não: tinha que ir para o estrangeiro!O-O-OI!...

Extraído do romance " um jogador" de Dostoíevsky

Dez dicas para você fingir que entende de poesia

Entendedor de poesia é no minimo intrigante, esses tipos não ficam sem assunto, porque na eminência de não ter o que falar, fala-se de poesia! As perguntas são sempre as mesmas, os autores também, mas já que eles querem te pegar de qualquer jeito se previna!
1° Há o verso, a rima, o poema, a poesia , o soneto, mais algum? Jogue um desses para começar, sempre vai ter alguem para perguntar a diferença.
2° Não sabe a diferença? Ah isso não é nada! Basta dizer todo encantado, que o soneto é expressão italiana de pequeno som, algo que soe, essa explicação vai soar bem poética
3° Jogaram um monte de nome de poetas que você nunca ouviu falar? Calma! Depois daquela explicação linda do soneto, olhe fixadamente para o nada, balance a cabeça ouvindo a conversa e aquiescendo de vez em quando...
4° Assim você está no caminho de parecer poético e poeta, agora é preciso falar de seus gostos né? Então, titubeie muito, como que refletindo longamente, com um olhar de quem passa em revista os grandes nomes da poesia, pense em Baudelaire, todo decandente encharcado de ópio, pense em Camões pobretão no fim da vida, pense no Dante Aliguieri, perseguido lá em Florença, e em matéria de poesia diga que você prefere aquela do Baudelaire que ele escreveu no auge do vicio, aquela do Camões que ele escreveu na extrema pobreza, ou aquela do Dante quando ele escreveu fugindo das perseguições... mas é claro você não lembra bem o nome...
5° Ihhhhhh, alguém recitou um poemeto, um verso, e você nada! Fale da métrica do verso, enverede pela questão da métrica classica versus métrica medieval, talvez alguém começe a falar disso, mas senão suspire e diga," ...é que li uma vez um livro tão interessante sobre isso..."
6° Concorde em tudo que falarem sobre rima pobre, assim o seu pendantismo vai parecer exigência, afinal em questão de poesia, só estudantes de letras sabem o que quer mesmo dizer rima pobre...
7° Seja cauteloso quanto a poesia moderna, sim porque se você falar que gosta vai ter que ouvir e ler todos os poeminhas do seu conhecido pseudo poeta louco para ser lido!
8° Augusto dos Anjos, Alvarez de Azevedo, Byron esses são os poetas preferidos dos mais sombriamente românticos, mulher pretensiosa sempre gosta da Florbela Espanca, os mais eruditos dizem logo Shakespeare, os mais modernos um nome desconhecido, gente normal gosta do Drumond e do Bandeira, agora você grande entendedor de poesia, fale para os fã do Byron o que você fala para o fã de Drumond, e só. Eles nunca vão advinhar de onde você tirou esses conceitos...
9° Fale sempre nos concretistas, futuristas, nos arcadianos, goste de todos, mas cautela o seu colega louco para ser lido sempre te oferecera o caderninho com poesias quilomêtricas...
10° Por ultimo, é sempre bom dizer que vê poesia em tudo, que para você há poesia em tudo...

cliquei e esqueci

a fonte da ultima noticia é a revista Catolicismo

A natureza dá lição ao exagero ecológico

A natureza dá lição ao exagero ecológico-

O ecologismo sensacionalista sofreu rotundo desmentido quando cientistas do ministério francês do Meio Ambiente constataram a desaparição dos efeitos do afundamento do petroleiro Erika, na Bretanha, em 1999. Desde então as aves multiplicaram-se, as algas reocuparam a área, os golfinhos voltaram e as ostras há anos já se purificaram. A natureza consertou até os danos feitos por uma limpeza exagerada exigida pelo ecologismo radical. De fato, este transforma acidentes comuns em catástrofes apocalípticas, ignorando ou fingindo ignorar que Deus criou na natureza sábios mecanismos de assimilação dos desarranjos.

minha humilde pesquisa

Eu fiz uma pesquisa, é eu tenho minhas pesquisas.
- ah mas eu não acredito nas suas pesquisas!-
- vá catar coquinho no asfalto! o blog é meu!-
bem lá vai, que nacionalidade o brasileiro odeia mais? isso nacionalidade, naturalidade, pátria, raça, sei lá, como queira chamar. Quem o brasileiro odeia nacionalmente falando?
bem mas é melhor começar gentil, então vamos falar de quem o brasileiro gosta. sim nacionalmente falando... Desafio aqui alguém a provar que os italianos não são o povo mais bem vindo nesse país. quem é italiano o sabe. A despeito de eles terem levado a copa do mundo. Não existe comentário contra italiano, mito contra italiano, ressentimento passado, e não conheço piada de italiano, nunca ouvi, deve existi, mas eu nunca ouvi... só existe novela de italiano, isso sim...
bem o segundo povo mais agradável ao brasileiro na minha modesta opinião é o alemão. Sim. Primeiro porque nada emociona mais do que o simples brazuca em ver esses loirões brancões nas terras tropicais, eles são sempre discretos, bem intencionados, gentis, e existe essa figurinha do alemão muito inteligente que vem ao Brasil para abrir uma empresa, se fixar por amor a essa terra, casa-se com uma brasileira... eles nunca se metem em escandalos sexuais ou roubalheiras...
bem o terceiro povo mais bem quisto pelo brasileiro é o africano. De qualquer parte da Africa, seja, Nigéria, Angola, Congo, e outros. Isso porque o brasileiro se sente muito culpado pelo seu passado escravagista e sente-se sempre tentado a se debruçar com muito amor a esse povo.
bom agora vamos aos povos que os brasileiros mais detestam: numéro um do ranking está o asiático. o japonês, chinês, coreano, o que for. Mas isso porque muitos brasileiros são empregados de asiáticos, tem patrões asiáticos e a estória sempre se repete. Esse chefe( é claro que existem suas excessões) mas têm sempre fama de pão duro, de desalmado, de estranho, um dia de bom humor, outro dia de mal humor, não fala nem oi para o empregado! as reclamações sobre patrões assim se multiplicam. também, no comércio eles são concorrência então são muito incomodo as vezes.
bem o segundo povo mais detestado pelo brasileiro é o americano. claro. isso porque o brasileiro é um povo por definição oprimido pelo dólar. Mas não é só isso, para nós os americanos são meio estranhos, obcecados em duas coisas, assasinato e sexo. (isso talvez por que psicologicamente todos nós vimos as primeiras cenas de sexo e morte em filmes americanos.) desde Charles Manson até o assasino da Virginia Tech, são coisas que temos a impressao que só acontecem lá. na América. No USA.
bem o terceiro povo mais detestado pelo brasileiro, antes com maior veemência, é o portugûes. poxa o Brasil é um país ressentido! então nada mais justo odiar quem levou todo o ouro do Brasil para Portugal! ( Ninguem imagina que se não fossem os portuga, seriam os espanhoís, se não fossem os espanhoís seriam os franceses, se não fossem os franceses seriam os holandeses, se não fossem os holandeses seriam os ingleses, mas o mito é que só Portugal levou todo o ouro pois não resta mais nada!)
bem é isso. suecos, dinamarqueses, finlandeses, esse balaio nórdico nem fede e nem cheira para os brasileiros. os franceses são muito sofisticados, mas afrescalhados. os ingleses tem as mulheres mais bruacas do mundo, fedem e tem dente podre, mas fora isso são bacanas. canadenses e indianos são admirados mas só porque nunca fizeram guerra contra ninguém. australianos, neo zelandeses, e essa turma da ocêania tambem não diz nada a não ser que são de muito longe. assim como irlandeses e escoseses. Ah faltou o espanhol... bem o espanhol eu já não sei....